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Nom du blog :
illusionsperdues
Description du blog :
Blog interactif avec un peu de tout,images,avis,coms,infos,trucs,recettes, chansons!BONNE VISITE !
Catégorie :
Blog Blogzine
Date de création :
31.05.2007
Dernière mise à jour :
17.07.2011
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Par ALEXANDREWEED75 , le 20.06.2025
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Par WATSSAP ALEXANDREW, le 07.04.2024
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Blagues
Je suis agnostique
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande :
"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon ?"
"Et c'est quoi ta façon ?" demande-t'elle "Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il "C'est tout ?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-t'elle Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux - "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés ?" demande-t'elle.
"A cause de ma religion"
"Et c'est quoi ta religion?" demande t'elle encore.
"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.
"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!"
4X4 Toyota
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]).
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareille. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars : "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.
Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit :
"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faîtes là ?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond :
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors :
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."
chien jaune
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
La première fois
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.
Le voyage en Inde
C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le gars a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain (merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être ?
livre de cuisine
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."
test pour savoir si l'on est gay
- Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay, un homosexuel qui s'ignore?
- Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, déshabille-toi.
Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin enfile des gants d'examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée :
- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..
Jean-Claude s'exécute :
- 33...
Le docteur lui prend le pénis.
- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..
Jean-Claude fait d'une voix neutre :
- 33...
- Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude
Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus.
- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..
Et Jean-Claude commence :
- 1... 2... 3... 4... 5... 6...
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2 verres !
