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illusionsperdues
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Blog interactif avec un peu de tout,images,avis,coms,infos,trucs,recettes, chansons!BONNE VISITE !
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Catégorie :
Blog Blogzine
Date de création :
31.05.2007
Dernière mise à jour :
15.06.2008

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Blagues

Je suis agnostique

Posté le 09.10.2007 par illusionsperdues

C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie : Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande :
"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon ?"
"Et c'est quoi ta façon ?" demande-t'elle "Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il "C'est tout ?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-t'elle Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux - "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés ?" demande-t'elle.
"A cause de ma religion"
"Et c'est quoi ta religion?" demande t'elle encore.
"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.
"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!"

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4X4 Toyota

Posté le 09.10.2007 par illusionsperdues

C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]).
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareille. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars : "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.
Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit :
"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faîtes là ?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond :
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors :
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."

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chien jaune

Posté le 17.03.2008 par illusionsperdues

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

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La première fois

Posté le 09.10.2007 par illusionsperdues

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.

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Le voyage en Inde

Posté le 09.10.2007 par illusionsperdues

C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le gars a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain (merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être ?

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livre de cuisine

Posté le 28.03.2008 par illusionsperdues

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

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test pour savoir si l'on est gay

Posté le 17.09.2007 par illusionsperdues

Un jeune adolescent va voir son médecin de famille. Il se pose des questions existentielles.

- Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay, un homosexuel qui s'ignore?

- Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, déshabille-toi.

Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin enfile des gants d'examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée :

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude s'exécute :

- 33...

Le docteur lui prend le pénis.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude fait d'une voix neutre :

- 33...

- Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude

Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Et Jean-Claude commence :

- 1... 2... 3... 4... 5... 6...

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Posté le 13.09.2007 par illusionsperdues

Je souhaiterai avoir votre avis sur la question !

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2 CV

Posté le 19.09.2007 par illusionsperdues

Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord :"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir. Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage: "J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."

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2 verres !

Posté le 12.09.2007 par illusionsperdues

Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande: Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? Votre copain est-il mort? L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça: c'est moi, parce que je ne bois plus!

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